だからゲイ夢教でも無い! 喝!

大聖堂の歴史信者貢献ランキング鉄の掟

ゲ神が失踪なさられた。
失踪間際に姿を見たという信者の報告では、
「絶品!全国ラーメン食べ歩き」という分厚い本を読んでおられたようである。
ゲ神の事であるから恐らく期待を裏切ることなく、
実際に徒歩で全国のラーメン屋巡りに出掛けられたのであろう。

なお、今回はkohma大学卒業記念として「鬼の居ぬ間の洗濯号」と銘打ち、大増量でお送りするとす!

欲は控え目にな

いつも欲張って結局全て失敗してしまうヤングメンよ!
二股かけた瞬間速攻でバレて、両方ともに逃げられてしまったプレイボーイよ!
強欲は禁物である!
すなわち「二兎を追う者今ならもれなくもう一兎プレゼント!」であり
「欲張れば欲張るほど得しちゃうから、みんな是非とも欲丸出しでいこう!」の意!
前後で言っておる事がキレイに正反対であり、白黒はっきりして拙者は非常に寝入り良し!

帰省先で大聖堂が最終回を迎えると言う悲劇的な夢を見てしまったボクには「スタート後左へ爆走後んガ(死)」位の刑罰が適任ですかぁぁ? みゅう・・・ いぢめないでぇ・・
(は、ハズかしぃぃぃぃ(恥) G5)

喝喝かぁぁつ! その程度の刑では生ぬるいわぁ! 例え夢の中ででも大聖堂を崩壊させた貴様には「スタート直後いきなり爆弾を置いてしまい、どこに逃げる事もかなわず数秒後爆死」の神罰が下されよう!


あれやろ?アンタ只のゲーム帝国の猿真似野郎だろ?
(住所不明 k)

猿真似とはこれいかに。拙者は猿ではなく人間であり、訂正するならば猿真似野郎ではなく、ゲーム帝国の語り部真似野郎! くわッ! 綺麗に墓穴を掘ってどうする!


ぼくはゼルダのゴロン族がこわくてたまらないです。あの目とか口とか体型とかすごい。おそろしい。うごきも。なんかふらふらしている。
(浜松市 クリントン)

ゴロン族の方々は、なにしろ食べておるものが違うからのぅ。あのつぶらな瞳に見つめられた者は瞬時に石化するし、あの口から吐き出される息を浴びた者は瞬時に液化すると言われておる。なお、芦屋雁之介もゴロン族であるとの噂あり。


ドライブ中に”誕生会→”という看板を見かけました。これはパーティーのお知らせですか?
(魚津市 みっつお)

否ァア! 誕生会とは、得体の知れない魑魅魍魎が息付く間もなく誕生しまくる施設の事である! 下手をすると恐怖投稿人の名を冠するみっつおでも命を落としかねないので、→の方向には決して近寄らぬようにな。


なで肩。
(I'm 俺)

そんなアナタに大聖堂新製品開発部「下手の横好き」が自信を持ってオススメするのがコレ、「カタノバース」! これを肩にはめボタンを1度押すだけで、鉄板をひきちぎるほどの頼りがいのある力であなたの肩を横へひっぱります! もう何種類もの健康器具に頼る必要はありません、この1台で全てが解決するのです! さぁ今すぐお電話を!

「下手の横好き」はゲ神謹製「ミミノバース」の刑と処したので安心せよ。


X−BOXの2コンにマイクはつきますか?よろしくビルゲイツ。
(三重県 バトルコサック)

付くに決まっておろう。もちろん音量ボリュームレバーも付いており、ボタンおよび十字キーはゴム製であるともっぱらの噂である。この条件を満たさぬハードなど単なる遊戯用の家庭電子機器!


職場の温度が夏は40度をこえるそうです。帝国の職場もそうですか?
(魚津市 みっつお)

帝国ではないと口をすっぱくして言っておろうがこのいかれポンティがぁ!! むぅ、まぁ良い。大聖堂の真夏の職場は、気温と働く漢たちから発せられる熱気が比類無き相乗効果を生み出し、常に摂氏256度をマークしておる。おかげで電子機器はもちろん紙も使えぬ超原始的職場。


そうなると、「小姓を少将」が正解ですか?
(神奈川県横浜市 G5)

惜しい! 惜しくて惜しくてちょっとだけ胡椒を入れようとしたら案の定フタが外れて厚さ5cmほどの胡椒の層が出来てしまうほど惜しい! 正解は「故障を少々」であり、リトルバグ野郎が見合いの席で語る特技であるとす。


最近、自分の店で買ったスーパースコープにハマっています。やはり、片膝をつけるべきですか?

そのような姿勢だけでは、真にスーパースコープを堪能したとは言えぬ! 敵の弾が飛んでくるたびに横っ飛びで回避し、撃つたびにいちいち「FIRE!」と腹からシャウトすればホンマモンであり、もはや打つ手無しのスコープマニアと言えよう! hayatoも早くこのレベルに達することが出来るよう、精進せよ。 ただし自宅および近所に人が少ない時に実行せねば、貴様の人生設計が見事に崩壊する恐れがあるので猛注意。


ハイヨー!! アタシkohmaサマノタメニ花嫁修行中、コーヒーニハマヨネーズー!! コレ基本ネー!! kohmaサマノ好ミオ見トーシヨー!! 次ハアタシノ生キ血ブレンドスルネー!! アイヤー!! 緑色ナチャタヨー!!
(サロニカ 愚羅乱ブラスター)

うむ。kohmaときたら、またまた色々と新種コーヒーを試したようであるので、次回以降の更新に期待せよ。それと貴様のブラディコーヒーは大聖堂内特殊有害廃棄物に指定されたので、貴様が責任をもって飲み干せ。


それでもエロ本を見つけられた時は「友達から借りたヤツでさ〜」ですか。その友達も同じ事言ってたりしますか。
(横浜市のはじっこの方 G5)

わしがエロ本を見つけられた場合の言い訳は「これは災いを呼ぶ呪いのエロ本であり、わしが封印を施して保管してあるとす!」であり、我らが偉大なるゲ神の場合は、「見たくて見たくてしょうがねぇから買った。今後も買い続ける」であり、言い訳というか率直な気持ちであり正に漢の中の漢!


つまり「白線より下がって黄色い線の内側でお待ち下さい」と言うのは、白線と黄色い線の間に位置する絶妙なる間にて待機せよ、ってことですか。スリルですか。
(横浜市 G5)

よくぞ見抜いた! すなわち「俺は知っている。アンタらは毎日毎日繰り返される退屈な日常に飽き飽きしてるってことをな。だから俺が最高のゲームを用意してやる。白線より下がって黄色い線の内側でお待ち下さい」という事であり、駅ぐるみで計画された死のゲームへの招待状である。


150キロの球投げるより人生投げるほうが楽勝ですよ!
(三重県 バトルコサック)

拙者などは150キロの球を投げるよりさじを投げるほうがはやい速攻諦め人間であり、恒例の我らがゲ神に至っては150キロの球を投げるよりマッハ150の球を投げるほうが楽勝である身体的あまのじゃく人間。


バナナがおやつに入らないのはバナナは差別されているからですか?
(貴方の心の中 わんろよ)

否否否ァ! バナナがおやつに入らないのはバナナがおやつより上位に位置するからであり、すなわち「おやつ? ハン! あんなものの中に混じれるかっちゅーのっていうか俺を誰だと思ってんの? 消化吸収が早くてエネルギー効率もMAXのバナナ様よ?」であり、むしろおやつがバナナに含まれるかどうかを議論すべきとす!


僕の送ったネタは載ってますか?むしろ更新はどのくらいの周期ですか?
(はぴおうじ市 陸条 条太郎)

貴様の送ったネタメールは、海を越え山を越えダンジョンで迷い群がる敵を必殺16連射で撃破して、やっと大聖堂に届くのである。まれに途中で力尽き、届かない場合もあるがの。


最近気がするので更新が更新せよ遅れている
(エロマンガ島 ひとつうえのおとこ)

嗚呼、待って待って待ちすぎてバグってしまったひとつうえのおとこよ。すまぬ、載せたので許してくれ。今回の更新で貴様のデバッグが進むことを弊社一同お祈り申し上げる次第である。


サザ○さんのトレカを集めてるんですけど、154番のズボンをはいたワカメちゃんのカードがなかなかでてこないのでだぶっている98番の海平さんのカードと交換してくれる人、どなたかいませんか?
(天国 あいうえお)

拙者も、256番の「遂に大学に合格した甚六さんカード」が出ないので、64番の「会社帰りにばったり会ったノリスケさんと意気投合し居酒屋へ直行する波平さんカード」50枚と交換希望。


ゲ神さま、ダジャレをかんがえました!「チンボが沈没した」どうですか?
(浜松市 クリントン)

この真性いかれポンチがぁぁ! 貴様がリアクションを期待したゲ神は現在行方不明である! 病院直行が見れなくてがっかりな貴様は神聖なサーバーリソースを浪費した罰として、名前を「満 珍」に強制改名とす。


疑問刑とはどんな刑deathか?
(遊星X Youkse)

疑問に満ちた少年少女1024人から計毎秒100個ずつの質問をされ、それら全てに答えねばならぬ凶悪無比なる刑である。なお答えられなかった場合には、毎日夜な夜なゲ神から恋の相談電話がかかってきてウンザリ。


じゃあファザーボードはあるんですか?
(手のしわとしわをあゴファア!!(吐血) matsu)

ある。加えて、グランドマザーボードやグランドファザーボード、ワイフボードにハズバンドボードも存在する。大聖堂内購買部「労損」にて大絶賛発売中であるので、matsuも今すぐお店へ急げ! なお、ワイフボードとハズバンドボードをセットで購入すれば、チャイルドボードが当たるくじ引きを引くことも出来てお得感満点である。


ドラえもんが静香ちゃんのママに恋をしたって本当ですか?
(物陰 おさる)

惜しい! 惜しくて惜しくてドラえもんのしっぽを引っ張って緊急停止させてしまうほど惜しい! 正解は、シズカさんのママがドラちゃんに恋をしたのであり、うまく成就すればドラちゃんはシズカさんと未来のノビタさんの義父。


語り手のしとより点滴がすき。ちゅっ。
(イスラエル空軍 鮒)

点滴の打ち過ぎでバグってしまったようであるな。ご愁傷様である。我らがゲ神も、一時期栄養失調で点滴を受けに病院へ通っておられたが、何を勘違いされていたのか毎回献血をして顔面蒼白で帰ってこられておった。逆に貴様は多少の血を抜いたほうが良いので、大聖堂採血マニア集団「バキューム」を派遣す。


赤信号を見ていると、ビーチクに見えてきます。
(浜松市 クソントン)

罰として自分のビーチクを切除し神棚に飾れ。


うちの店では大量に「燃えろ!プロ野球」が余っていて困っています。何とかしてください。
(北海道函館市 hayato)

何たることか! 大聖堂信者たる者、燃えプロを48時間不眠不休でプレイし続け、燃えプロでごはん3杯は食し、燃えプロを浮かべた風呂に入り、燃えプロでこしらえた枕と布団で寝るのは常識である! そのようにありがたい燃えプロを邪魔者扱いした貴様は、罰として日刊燃えプロ新聞を作り毎朝町内の電柱全てに張り出すこと。



ゲイム大聖堂では、貴様等のあまねく事象に対する疑問を受け付けておる。
ゲームのことでなくともオッケーとす。ゲ神は寛大である。悪くいえばアバウトである。
更に言うと、疑問でなくても思ったこと・感じたこと・腹立ったことでもオッケーとす。
採用されぬ場合もあるかもしれぬが、挫けず何度も投稿せよ。
大聖堂は信者の投稿により運営されておるでな、ご理解の上ご協力をお願いする。

貴様の名
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住んでる所を記入せよ
 
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